В голову идут какие-то ненормальные мысли... о смысле жизни и о бесполезности моей жизни как таковой. Понимаю, что сейчас я живу без какой-то цели, без какого-то стимула. У меня была высокая цель-уехать в Питер, именно в Питер! уехала. Сейчас живу просто так. Прожигаю остатки денег и гуляю. Мне надо что-то менять... Так жить глупо. лучше умереть. Я не понимаю, зачем я что-то делаю. Зачем я учусь в ИТМО на лазерщика, если всегда мечтала стать журналистом? Да, лазерщик тоже оч интересно, но... Зачем я клеила ненужных парней и потеряла Кирилла? Хотя... мы расстались не из-за этого. О чем я жалею за эти питерские 3 месяца, так это о том, что не встретилась с Кириллом раньше, а 2 недели трепалась по сети. Жалею о том, что гуляла с Антоном, когда он приехал ко мне. Жалею о своей глупой жизни, обо всем. Я не знаю, что будет дальше. Тупость? серость? Окончание универа и-здравствуй, родное ЛОМО! Хочу жить. я хочу прилично закончить ИТМО и уехать в Москву- учиться на журналиста. Я хочу найти себе хорошего парня и работать там, где я хочу. Но не многого ли я хочу?! Кажется,что я хочу невозможного. А я не хочу ЛОМО, мужа-пьяницу и 5 детей! Иногда мне хочется покончить жизнь самоубийством, но- я оч труслива для такого. Я боюсь. хотя,казалось бы, что может быть проще- съесть пару упаковок снотворного и мило уснуть, либо прыгнуть с высотки-пара секунд боли и все проблемы решены. Но я не могу. Жизнь в Питере мне оч нравится, но все-таки не может же все быть так глупо?! Ебучий Митрофанов, жизнь без цели и постоянные глупые пьянки! да, пьянки-это супер, но не каждую же неделю! Не знаю... Утешаю себя тем,что "это тоска по дому,это пройдет", а вдруг не пройдет? и что тогда? тогда когда-нибудь точно будет "финита бля комедия".